No Existe Ley Contra la Imaginación

Mamá, mamita

2008-08-27T15:23:00.002-04:00

No es primera vez que te menciono en este lugar, pero hoy es distinto, cada una de mis letras están cariñosamente dedicadas a ti, en gratitud, como un acto de puro amor y de esperanza porque se que la separación sólo es largamente transitoria.
Hace un rato caminaba con un superocho escondido en el bolsillo y recordé cuando llegabas a la casa con algo para mi, buscando dentro de tus estrechas posibilidades mil y una formas de hacerme feliz y de suplir mis necesidades, nunca voy a olvidar eso, ni la manera como te entregabas a amarme y el imperioso anhelo que tenías de que nada malo me pasara.
También recuerdo ahora nuestras aventuras y desventuras, la fuerza con que emprendiste la tarea de ser mi profesora autodidacta, no cabe duda que eras una maestra exigente, cuando llegaba a la casa con un 6,7 me mirabas y decías como si nada, y… porqué no un 7?, como no iba a ser buena alumna si te alegraban tanto mis buenas notas, eran mi sencillo regalo para ti, no tenía oro ni plata pero eso no era necesario entre nosotras, teníamos un pacto secreto, yo me sacaba sietes y tu me regaloneabas, con el tiempo no me saqué muchos más sietes en mi vida. Después descubrí que al parecer el pacto trajo algunas nefastas e inesperadas consecuencias como haberme convertido en algo más consentida que lo permitido por los estándares sociales familiares, (tenían harto de razón parece, que vergüenza jajajaja), “tranquila mamá”, ya no soy tan consentida, aunque de repente aflora esa parte de mi, lo bueno es que nunca falta la buena persona que me pincha el globo y hasta ahí nomás me llega el moño parado de dueña de un pequeño Imperio, definitivamente, Dios es sobrenaturalmente sabio. Tú siempre quisiste lo mejor, sabes algo?, creo que nunca te lo había dicho, me lo entregaste, me enseñaste a amar a Dios, a saber que me amaba y que es mi Papá, que a Él siempre voy a poder acudir, es la herencia más valiosa, nada podrá jamás compararse a eso, además me enseñaste el amor por las historias, por escucharlas, por imaginarlas, tenías el maravilloso don de contar historias sencillas como la mejor de las novelas, me encantaba oírte cada noche, preguntarte detalles, mientras acurrucada a ti, mientras percibía la tibieza de mamá, visualizaba mentalmente cada detalle, hasta el último minuto que estuviste de este lado te interesaba saber que yo estaría bien. Mamita como me has hecho falta, cuando te fuiste me di cuenta que no todas eran como tu, madre hay una sola, ni mejores ni peores, simplemente distintas con otras prioridades y formas de ver y enfrentar las cosas, Dios es detallista y a cada hija le da una madre apropiada, esa bendición la viví en abundancia.
Cada cierto tiempo vivíamos experiencias extremas, como la del ratón en el baño, casi me morí de la risa, cuando ya no estabas aquí comencé lentamente a ver cuanto era lo que realmente me amabas, como sembrabas en mi los consejos y querías que yo cuanto antes aprendiera las lecciones que a ti más lágrimas te había costado aprender, estudia hijita, me decías, para que mañana puedas vivir tranquila y cuidar de tus hijos, busca a un hombre bueno hijita, tiene que ser cristiano y estar dispuesto a acompañarte en todas la etapas de la vida.
Tú me enseñaste también el valor de la amistad, el sentido del humor, como lo agradezco Raquelita.
Hoy creo comprender que ni el mito de la madre perfecta o la idea de que te habías equivocado irremediablemente, son reales, hoy te recuerdo como una mujer con un corazón para Dios y para entregarme amor, no resultó indiferente tu paso por esta tierra, ni tus lecciones se desvanecerán en mi corazón, palabra de Martínez.

Dios nos permite amar y ser amados por personas imperfectas para perfeccionar en nosotros su Amor.

Borrador

2008-03-18T15:52:00.003-03:00

Creo que definitivamente estaba incumpliendo mi obligación de desahogo.....

es especial este tiempo.... dos palabras tan usadas, pero la palabra palabra no deja de serlo, pareciera que mi mente y mi corazon luchan por inventar un nuevo lenguaje, no me refiero a la busqueda de un lenguaje complejo, indescifrable, solo mio, sino al contrario, siento la necesidad de un lenguaje próximo, sencillo, carente de apariencias, verdades absolutas y rebuscados misterios, algo parecido al placer del cuerpo tendido en un prado verde, o de los labios al sentir la frialdad de un helado de pistacho, simpleza, libertad, pequeños grandes detalles.... mi mente viaja rápido de pronto me lleva a pensar que al dejar esto escrito aqui si las cosas no cambian de la manera en que algun dia cambiaran, mi hija podrá leer esto y ya, voy a estar para ella con mis divagaciones locas, mis meditaciones profundas, mis frustraciones y sueños, es un cofre de palabras, un particular tesoro, obviamente ese pensamiento era recedido por el de si algun dia rseré mamá, siento fuertemente que asi será, la maternidad anda cerca en estos días y después de todo hay mil y una forma de serlo, por ahora escribo sin pensar o pensando demasiadas pequeñas cosas a la vez, tratando de soltar los dedos y llevar las ideas a este lugar tan extraño que alguien inventó, pareciera que voy a ninguna parte y al lugar mas importante de mi vida todo almismo tiempo, recaolectando verdades soltando mentiras, el proceso sigue, el ejercicio de escribir ayuda a caminar....
Hoy vuelvo a comenzar, la esperanza se acomoda entre mis emociones y determinaciones...
todo y nada que decir...
las ideas se niegan a abandonar mi mente....

FUERA DE SERIE

2007-12-12T11:09:00.000-03:00

He aquí una confesión....

más de una vez, más de diez veces, más de cien probablemente, me he sentido la protagonista (no me ando con chicas) de una serie de televisión, al más puro estilo gringo, refrescando la memoria tal fénomeno se remonta a la infancia, época en que me creía protagonista de cuento, la cenicienta, para ser precisa, nada me gustaba tanto como jugar hasta quedar con las uñas negras de tierra y despues de un buen baño y delicado peinado de mi mamá, ponerme el vestido más lindo que tenía y sentirme princesa jajajajajajaja que tiernos recuerdos, con el paso del tiempo creo tener más semejanzas con Fiona que con las princesas tradicionales, a pesar de que ahora por lo que he visto han vuelto a posicionarse en el corazón de prescolares con mucha fuerza...

Volviendo a mi meditación inicial, pasa eso, es más hasta musicalizo mis días, imagino que canción sería la adecuada para tal o cual circunstancia, amo la música, me pasa algunos días en que salgo de casa sin el mejor de los ánimos y el simple hecho de escuchar una buena canción cambia mi disposición.. es genial, un gran regalo....como iba diciendo, esta sensación es extraña, no se si les pasará a todos, a los cólericos lo dudo, pero a otros mélancolicos o flemáticos, creo que si o sólo seré yo Señor??
Me gusta mi vida, me alegra y alivia saber que Él tiene el control del guión, posiblemente nunca llegue a ser ni siquiera extra en alguna serie, pero sentirme parte de su elenco me ilusiona y creo que este es un tiempo para eso... no hay parlamentos que aprender pero si mucho del amor, tolerancia, respeto y humildad... le agradezco a Él por darme siempre una nueva oportunidad de participar en su casting..... quiero quedar!!!!
saludos a los pacientes y cariñosos lectores, disfruten los detalles de cada día, el sentido de la Navidad es agradecer por el mejor regalo que hemos recibido... abrazos sinceros.

"Espinita espiritual"

2007-11-17T12:27:00.000-03:00

Pasa que no hago lo que tengo que hacer y mis determinaciones parecen ser cualquier cosa, menos eso, me enfrento de golpe con mi debilidad, la sensación se parece mucho a la experimentada cuando me caí en plena calle a los cinco años y mi nariz tardó horas en parar de sangrar, generalmente cuando sucumbo al error adopto mi mejor pose de mártir, para decir, tal vez no necesariamente con palabras un sufrido “me castigo Jefe”, tratando de demostrarle la consciente y buena hija que tiene, de darle una buena impresión, procurando convencerlo de que ya todo está bajo control, bajo mi control, pidiéndole que no se preocupe ni decepcione, que será la última vez que le fallo… que ilusa puedo llegar a ser…pequeña criatura empecinada en impresionar al Creador, reflexiono en este punto y me veo una y otra vez en el mismo proceso, hoy reconozco que eso no es lo que Él quiere de mi, siento fuerte dentro mío su voz diciendo hija ya no busques tus humanas soluciones, sólo haz lo que tienes que hacer, conóceme y aprende, tu ritual de piadosa está de más, quiero tu amor y obediencia no tu mejor intento de actuación… siento Su mano sobre mi cabeza, amorosamente, en el clásico gesto de los mayores frente a un pequeño que se equivoca mientras aprende algo.
A continuación “el gran descubrimiento”: tengo tanto que aprender, le agradezco por brindarme una nueva oportunidad, hoy presento la renuncia al rol de sufriente víctima de mis propios errores y me aferro como náufrago a su tabla, a la promesa de que Él hace todas las cosas nuevas, nunca se ha tratado de mis méritos, en tal caso la situación sería bastante desalentadora, en cambio tengo certeza de que hoy este asunto, el control de mi vida y su rendición absoluta en gratitud y amor a su propósito, es única e increíblemente entre Él y yo. Padre te amo, si TÚ no me castigas, tiene algún sentido que lo haga yo?, sólo Tu Verdad y Libertad iluminan mis pequeñas dudas con grandes esperanzas.

(sin) táctica y estrategia

2007-10-09T22:16:00.000-04:00

Algunos años han pasado ya, hoy quiero verte...parece que tengo que esperar, parece que no estoy lista, parece que no me corresponde a mi decidir cuando todo comenzará. Pienso, recuerdo y concluyo que aun no te conozco, pero esa afirmación solo me resulta parcialmente cierta, puedo ser sincera contigo verdad? bueno aqui voy, siento que te conozco, me ayuda en esa sensación el dar gracias por ti, el pedir por ti, por tu vida, por tu corazón, por tus sueños, que algun dia se unirán a los mios y serán nuestros, cuando lo hago siento profundamente un latir especial e inevitablemente la tristeza mengua dando paso a una esperanza diferente. Por ahora escribiré, no aqui, por razones obvias, todo lo que me pase y considere digno de contarte, podrías aceptar algunas anecdotas, varias carcajadas, un par de lagrimas y quien sabe cuantos silencios? si la respuesta es afirmativa sabré que eres tú, tambien pensaré en las preguntas que podría hacerte, aunque dudo que no se me ocurra algo, la imaginación es lo mio.
No soy buena en eso de las tecnicas de conquista (miradas, pestañeos y demases), lo mio es cien por ciento espontaneidad, amaré tanto que valores eso.
Por ahora me despido, de esta privada declaración pública, en este tiempo por favor pide por mi, por mi vida, por mi corazon y por mis sueños, que algun dia se uniran a los tuyos y serán nuestros. Tú y yo sabemos de Quien necesitamos depender, en este valle prometo buscar su paz, si algun dia no resulta es solo a causa de mi naturaleza, pero el viaje seguirá, El nunca ha soltado nuestra pequeña mano.

2007-10-07T23:27:00.000-04:00

Insistentemente la nostalgía trata de reubicarse en su lugar de honor...
pareciera lanzarse empecinada a reconquistar ese espacioso sitio del que era, hasta hace unos meses indiscutida dueña... no mentiré, hoy no estoy del todo dispuesta a cerrarle la puerta, es más confieso que fui yo quien la llamó desde temprano, en un temporal estado de bajas defensas emocionales frente a la enfermiza costumbre de evocar tiempos pasados.
No diré con exactitud cual es el preciso tiempo al que mi mente se remonta en estos momentos, solo mencionaré, que se trata de uno al que esta noche menos tibia quisiera volver, como una niña a un parque soleado. Ya no existe ese lugar, fue demolido en extrañas circunstancias, frente a eso nada hay por hacer, después de todo, acaso no se dijo que era lo mejor, sin duda sigue siendolo, al menos en el terreno de la objetividad, pero no es precisamente mi sentido común el que se encarga de evocar esos días vividos en una dimensión dulce y dolorosa, con el miedo y la esperanza como enemigos irreconciliables.. ya sabemos quien ganó...
No creo que leas esto, ni que sepas, si llegas a leerlo, a ciencia cierta que eres tú, pero es recisamente eso lo que mas me agrada de este lugar que alguna vezfue visitado por tus letras de esperanza...
fin de la divagacion, vuelvo al hoy y con expectacion espero el mañana....

Siempre somos tus hijas.

2007-08-29T11:00:00.000-04:00

Y ahora Dios le dice a su pueblo:

“No recuerden ni piensen más en las cosas del pasado. Yo voy a hacer algo nuevo, y ya he empezado a hacerlo. Estoy abriendo un camino en el desierto y haré brotar ríos en la tierra seca”.
Isaías 43:18-19

En estos días de confusión, llegas para abrazarme, no entiendo muchas cosas pero sabes eso hoy no me parece tan importante, siento que me amas, siento, siento, siento, pareciera ser que el corazón es el único órgano que tengo, no se si está bien o mal, pero tengo certeza que gracias a eso experimento Tu amor de una manera increible. Gracias por tomar mi mano e invitarme nuevamente a partir de cero, aunque quisiera estar alerta inevitable y tiernamente me sorprendes..
Esto es por mi y por mi compañera :)

Algunas veces no me reconozco

2007-08-19T13:08:00.000-04:00

No sé ser yo, no me reconozco, me encuentro frente a una imagen que he construido para agradar a los demás, he decidido, actuado y mentido muchas veces en funcion de la imagen que he tratado de proyectar y ahora sencillamente estoy cansada, confundida, asustada, si lo estoy, lo reconozco, no quiero pero me pasa, el temor se compone en parte de lo que imagino pero tambien es resultado de lo que he vivido, siento que mi corazon se ha expuesto a innumerables criticas, opiniones y consejos desde niña... pareciera que practicamente todo el mundo supiera como vivir mi vida mejor que yo, nunca falta la recomendación de rutina del tipo hay que echarle pa adelante, asi es la vida, deberías formularte una autocritica, pero realmente a alguien le importa un carajo como estoy, quien soy, que es lo que realmente me pasa, puede que les importe y seguramente sus intenciones son buenas, pero hoy no me sirven las frases armadas, ni las mias ni las de los demas, estoy saturada de diagnosticos, de recetas y de palabras de conformidad...
No se si soy idealista, mal agradecida, egoista o sencillamente humana... pareciera que he dejado pasar años sin verme, con una rara mezcla de temor de encontrarme confrontada a mi debilidad y un panico de ser despedida del afecto de otros, con una agobiante sensacion de bomba de tiempo en veloz cuenta regresiva....
Hoy te quiero a Ti, te necesito desesperadamente para que te lleves esta incertidumbre, esta rabia, esto que no se si tenga algun nombre..
hoy sencillamante tengo una ganas inmensas de ser politicamente incorrecta, pensar en mi, llegar a reconocerme, con defectos, virtudes y MIS sueños, hoy espero la invitación a partir de cero..

Sopa de letras, sopa de ideas, sopa de pollo

2007-06-28T16:19:00.000-04:00

He ahí el menú recurrente de este último tiempo, hacía rato que no dejaba nada por acá y no era precisamente por falta de inspiración o expiración o como quiera llamársele al proceso de juntar y juntar letras y formar y formar palabras, me daba a ratos una especie de pánico escénico de publicar, como si esto le importara a alguien, como si existiera una especie de consejo de evaluación permanente constituido con la alta misión de emitir juicio sobre lo que hago o en este caso digo o dejo de decir… egocéntrica yo???...construyo con facilidad presiones, que en la mayoría de los casos sólo provienen de mi mente, que pocas veces es la mejor consejera.. irónico pero cierto…finalmente sólo escribo, poco a poco el pudor se va, me relajo, me ayuda pensar que por aquí solo pasan las personas que me quieren y tal vez uno que otro curioso, aunque no logro liberarme de lo extraño que me resulta tener un blog…y sobre todo, ver cuanto me importa, de pronto me imagino haciendo un testamento que contenga una cláusula que diga le dejo mi blog a…, ven que soy loca!
Las letras me atraen desde niña, no solo las que se escriben, sino también las que sólo construyen palabras en mi mente, que son infinitamente más numerosas que las que vienen a parar a este lugar, la mayoría se escapan, entran y salen, vienen, van, algunas no se quedan por mucho tiempo, otras, sin embargo, están ahí pero no quieren salir, están demasiado unidas, incrustadas a eso que no quiero decir… que temo decir…incluso pensar…. Las ideas, cuantas veces me he sentido atrapada por una que se me ocurrió llamar buena, que no resultó ser más que el camino directo al tremendo error.. como no amar la Gracia…
Ahora escucho música, generalmente lo hago, Manuel García es el elegido… despierta mi lado melancólico (como si alguna vez durmiera del todo)… la emoción, la evocación de mi niñez y adolescencia, en lo que también colabora el puñado de avellanas que ahora me estoy comiendo, me gusta la sensación que me acoge, se puede resumir como ganas de reír y llorar al mismo tiempo y con las mismas fuerzas....lluvia con sol decía mi mamá, cuando me descubría llorando con los ojos y riendo con los labios…tuve una pena buena y aun los labios de ella vuelan en el contorno de los sueños que me quedan, como los pájaros de un cielo en acuarela …. eso suena ahora en la voz del Nolo como le dice mi cuñado a García….
Como pueden pasar tantas cosas en tan poco tiempo? como se resiste anta la fuerza de nuestra propia debilidad? Que sería de mi si no me supiera cubierta por su Amor inmutable y su ofrecimiento constante de una nueva oportunidad donde yo no veo más que tierra seca? Nada puedo hacer en mis fuerzas, mis buenas intenciones se reducen a nada…que bueno es recordar que no dependo de mi…que liberador también…
Finalmente medito…no hay como las sopas para las noches de invierno, además de darle nombre a esta divagación, las tres han cumplido su parte, la de letras ha entibiado mis emociones, la de ideas mi mente y la de pollo mis pies…
sin más ideas dispuestas a volverse letras, me voy para leer esas sobrenaturalmente colocadas en el mejor de los libros….. gracias por venir, como dicen por ahí, mi blog es su blog y su lectura es mi sueldo….

Ayuda a tu hija Señor

2007-03-23T13:24:00.000-04:00

Salmo 145:13-14
“Tu reino siempre prevalecerá, pues siempre cumples tus promesas y todo lo haces con amor, levantas a los que han caído y das fuerza a los cansados”.

¿Cuántas cosas hay en nuestro corazón que nos impiden alcanzar la libertad que tanto anhelamos?
Lo primero que Él nos ofrece es eso, verdadera libertad, pero nuestro corazón está ocupado por escombros de antiguos derrumbes, debemos dejar que sean removidos, no hay otra manera de dejar espacio para su regalo de vida.
¿Cuál es la forma de obtener esa libertad que a veces parece inalcanzable?
La única manera es relacionándolos con Él, sólo así podremos conocer su corazón.
¿Cuánto realmente conozco de Él? ¿Cuánto significa Él en mi vida? Esas sencillas preguntas tal vez provoquen dolorosas respuestas, pero aquí entra su Misericordia y Amor, Él siempre está dispuesto a revelarse a nuestra vida… habrá alguna mejor noticia… no lo creo… si lo buscamos siempre nos dará su Amor y la más plena Libertad y sólo siendo verdaderamente libres podremos soñar el sueño que dulcemente guarda para cada uno de nosotros.
Él quiere de nosotros una visión amplia, que sea espontánea, que fluya, que Su corazón se relacione sin interferencias con nuestros corazones.
¿Cuáles son las cosas básicas que no debemos olvidar para conocer Su corazón?
Podemos conocerlo a través de sus hechos, la Biblia nos habla de sus obras, la Creación nos habla de ÉL y su perfección, también los detalles con los que alegra nuestra vida nos permiten comprender como es Él, podemos admirarnos infinitamente en sus obras y lo más increíble es darnos cuenta que somos su obra y la más amada!!
Podemos conocer a alguien por sus motivaciones y Él es Justo y Misericordioso en todos sus hechos, la Misericordia no es otra cosa que su Amor por nosotros, por y pese a nosotros, su Misericordia también debe manifestarse en nuestras relaciones, es un Amor que se eleva por sobre todas las cosas, Él anhela bienestar para nuestra vida, Su Amor sobrepasa nuestros errores, Su Amor nos perdona.
Muchas veces nos herimos como consecuencia de nuestros propios actos, la culpabilidad consiguiente no tarda en aparecer y terminamos siendo los más drásticos jueces de nosotros mismos, dañando nuestro corazón y nuestra alma, pero aquí es precisamente cuando Él nos recuerda que sostiene a los que han caído. Cuando necesitamos más que alguien nos socorra llega Él a abrazarnos y entonces necesitamos entender que recibimos Su perdón, ¿porqué?, ¿por nuestros méritos?, en absoluto, simplemente porque Sus motivaciones son el Amor, la Misericordia y el Perdón, también es necesario que nos perdonemos a nosotros mismos y eso no resulta fácil pero sabemos a Quién pedirle ayuda.
Finalmente, no cabe duda de que conocemos a alguien al relacionarnos con él.
Hay momentos o períodos de nuestra vida donde la pregunta se hace más latente, ¿cuánto realmente lo hemos conocido? Lo que debemos recordar es que existe sólo un Camino para relacionarnos con Él y este es aceptar su Amor y reconocer que no hay nada mayor, no está sujeto a leyes o parámetros humanos, nos ama profunda y perfectamente, lo mejor para nuestra vida es relacionarnos con Él, solo así seremos libres y viviremos en su Voluntad…

Amigos les dejo esto porque para mi ha sido especialmente valioso recordarlo y más que eso comenzar a vivirlo, cada día un nuevo intento, no me canso de agradecerle por hacerme sentir tan amada, es un Amor que puedo compartir y amar y ser amados siempre nos hace mejores personas y que mejor si es de Su Amor del que hablamos, los quiero y espero que sean muy bendecidos.
Hoy sólo quiero estar a sus pies, depender y confiar, quiero Su Libertad y su Esperanza, el pellejo es duro, pero Él lo puede descascarar de un soplo, lo necesito como siempre.
Seré solo yo? No creo, espero sus palabras, buenos días para cada uno

María Daniela

Solo Gracias

2007-01-18T00:59:00.000-03:00

El título lo copié del nick de un amigo y es precisamente lo que quiero decir ahora, gracias por sorprenderme una y otra vez, por cautivarme, por escucharme , por rescatarme de mi misma y mis molestos temores, por aconsejarme y sufrir con mis errores, por perdonarme, por restaurarme, por preocuparte por los detalles, por cumplir la promesa de que nunca estaré sola, por hacerme reír y sentir, por recordarme la profundidad y trascendencia de tu amor, por enseñarme cada día una lección y estar dispuesto a repetirla cuando esta alumna se pone durazna, por tener una paciencia infinita, por corregirme y siempre querer que vuelva a tu plan perfecto, por darme sueños e invitarme a vivirlos, por el amor que has puesto en mi, por ese alguien que ya existe en alguna parte, por amarlo, cuiadarlo y guardar su corazón, por la perfección de tus tiempos, por mi mamá, por mi tata, por mi lela, por mi familia y todo lo que has hecho con cada uno de nosotros, por mis hermanas y los hombres a los que tu las unido, por la Emma, por mis amigas, especialmente por mi compañera de propósito, mi socia Carolina Castillo, por mi primo y todo lo que significa para mi, por la titulación de la Mary, por la sabiduría de la Vero, por la generosidad de mis tíos, por mi carrera y lo que te traes con ella, por lo que fue y lo que no fue, por lo que se vio y lo que no se vio(o yo no vi pero fue) y lo que vendrá, por los viajes, por la música, por la pintura, por todo lo que has creado, por lo que hasta ahora he conocido y por lo que me falta por descubrir de Ti, etc, etc, etc,etc…….
eres el PADRE que siempre quise … como no amarte y querer hacerlo mas cada día y decirte hoy solo gracias… TE AMO.

2007-01-17T15:36:00.000-03:00

A primera vista

"Cuando no tenía nada deseé

Cuando todo era ausencia esperé

Cuando tuve frío temblé

Cuando tuve coraje llamé

Cuando llegó carta la abrí

Cuando escuché a Prince bailé

Cuando el ojo brilló entendí

Cuando me crecieron alas volé

Cuando me llamó allá fui

Cuando me di cuenta estaba ahí

Cuando te encontré me perdí

En cuanto te vi me enamoré..."

Pedro Aznar

Volver a los 17

2007-01-13T15:34:00.000-03:00

"El amor es torbellino
de pureza original
hasta el feroz animal
susurra su dulce trino
detiene a los peregrinos
libera a los prisioneros
el amor con sus esmeros
al viejo y lo vuelve niño
y al malo sólo el cariño
lo vuelve puro y sincero".

Violeta Parra

Claudia Acuña

2007-01-09T23:56:00.000-03:00

Miércoles 10 21:00 hrs. MAIPU, Claudia Acuña quinteto en Plaza Monumento de Maipú. Pajaritos esq. Calle Maipú.
Jueves 11 21:00 hrs. SAN JOAQUIN, Claudia Acuña quinteto en Parque La Castrina
Viernes 12 22:00 hrs. CERRO NAVIA, Claudia Acuña quinteto en Parque Cerro Navia. Mapocho con Lo López.
Sábado 13 21:00 hrs. LAS CONDES, Claudia Acuña quinteto + la Big Band de Conchalí. Frente a Iglesia Los Dominicos.
Domingo 14 21:00 hrs. CONCHALI, Claudia Acuña quinteto y la Big Band de Conchalí en Arboleda del Cortijo, Conchalí.

Daniela

2007-01-03T18:34:00.000-03:00

Daniela por dentro está llena de puertas
unas cerradas otras abiertas
Daniela por dentro está llena de puertas
aveces sales a veces entras
Daniela es del viento y a veces se entrega
y pierde cosas pero otras quedan
Daniela es un árbol un libro una abeja
volando entre tantas en una colmena
a veces es difícil ser
y lo que hay
no siempre es lo que es
y lo que es
no es siempre lo que ves

Daniela respira y a veces se cuelga
a veces no sabes si es ella o no es ella
Daniela no entiende de todo y espera
que alguien le calme sus noches en vela..

Pedro Guerra

Él me conocerá???

Aunque me duela dejaré a Daniela (8)

2006-12-30T18:07:00.000-03:00

No podía ser otro el título de mi publicación de fin de 2006, no crean por favor que enloquecí, al menos no en el sentido de Martín Vargas y otros personajes que hablan en tercera persona… o si quieren créanlo, da lo mismo, pero el título me pareció perfecto para la divagación de turno ya que expresa lo que siento o mas bien re siento, me pasa o me re pasa, además que es muy ad hoc con las celebraciones, mal que mal no todos tienen su cumbia…hay que aprovechar digo yo…

Que puedo escribir… primero tener un blog y descubrir otros y a través de ellos un poco a sus autores conjuntamente con sus sueños, pasiones, intereses, rabias, temores, frustraciones, anécdotas, melancolías, anhelos ocultos escritos en claves de libre interpretación, etc.. ha sido una de las mejores experiencias del año, me conmueve conocer a personas que nunca he visto, a través de lo que escriben, de una forma tan intima como esta y tan poco a algunas otras que he tenido frente a mi nariz por años, se me paran los pelos al pensar en eso…se podrá hacer algo al respecto? no lo tengo muy claro, por ahora disfrutaré los dividendos del blog…
Sé que no solo a mi esto me provoca tantas cosas, que por quien sabe que lugares hay otros que comprenden y viven esto de escribir a concho, a veces mi estadía en este lugar se vuelve mas real y trascendente que las cosas se supone lo son, estudios, responsabilidades, obligaciones y otras, esto definitivamente es para mi un poco de vida, una dosis de oxigeno, un desahogo, un encuentro con mi esencia y a la vez un lugar para decir lisa y llanamente lo que se me de la gana en algún momento, no hacen falta explicaciones, encuentro aquí una libertad que me deja volar y a la vez aterrizar donde comencé… soñar, reflexionar, mirar atrás, a veces dolorosamente, otras nostálgica o dulcemente, la melancolía es parte de mí, está en mi conformación genética en idéntica proporción con la capacidad de reírme de la vida, de mi misma y de cualquier cosa, ambas características logran en mi el equilibrio algunas veces, muchas otras el mas loco de los desequilibrios, es agotador vivir así a veces pero ya no me quejo, me gusta, llevo 26 años en estos trotes… y he aprendido a aceptarme y tenerme buena, Alguien ha tenido mucho que ver en eso…
Las palabras salen de mi con vida propia, como si estuvieran previamente en mi mente y aquí solo encontraran un lugar para volverse un poco mas tangibles…antes pensaba que escribir se trataba de buscar que decir, he comprobado que es mucho mas sencillo, solo pongo los dedos en el teclado y algo aparece casi mágicamente…
Creí por años que lograr conexión con alguien era algo que tarde o temprano se daba, que si hacía o no hacía esto o lo otro en algún momento llegaría, solo tenía que esforzarme y esperar, el resultado de tal pensamiento idealista fue la mayoría de las veces frustración,(hubo también un par de inolvidables excepciones), hoy entiendo que la cosa es simple, no a todos nos da por soñar o divagar tanto, supongo que la productividad del mundo la debemos a eso, no hay rencores… mmm al menos eso pretendo pero debo reconocer, (como si fuera necesario), que pertenezco al “otro grupo”, al de los soñadores y con cuática, que hacer, no lo busqué, me atrevo a asegurar que es congénito, que hacer…en realidad sé que hacer, dejarme encausar, dejar que El me haga ser la mejor versión de mi misma… no se si estoy muy de acuerdo conmigo en eso, pero me “nació”… no quiero dejar de agradecer aquí por las personas que he conocido este año, especialmente por ti, locasa.. tu cachai, realmente eres a toa r… te quiero motones…sin ti las emociones de hoy serían la mugre de ayer, jaja palgiando a Amelie.. pero es verdad...
Las decepciones y los errores han estado a la orden del día en mi mente durante el último tiempo…los propios, los de quienes tengo cerca, no se bien cuales me parecen mas dolorosos y muchas veces insoportables, pero pienso que importancia tendría el perdón y el amor si fuéramos perfectos, en la cancha se ven los gallos.. y no quiero solamente cacarear.. es raro lo que me ha pasado este año al enfrentarme con los errores y las decepciones, eso de creer que la estoy haciendo y al final está quedando la media embarrá, o comprobar que me han estado malentendiendo hace rato y afrontar las engorrosas consecuencias de todo eso, pido otra vez ayuda Sobrenatural en el tema…
Retomando la idea del glorioso titulo hay mucho de mi que quiero dejar atrás, tengo las mas sinceras ganas de avanzar tomada de una Mano Sabia y Perfecta, porsiaca sigo siendo barro y ese estado me hace feliz y me relaja..
Buen año par los que pasen por acá, nos vemos, o mas bien nos leemos, pero en serio, soy toda ojos, espero sus publicaciones, abrazos..

Del hombre de mi vida, del Colo Colo y otros cuentos

2006-12-20T09:54:00.000-03:00

Anoche, cuando ya había decidido dormirme (a eso de las 4 de la mañana) de pronto y por alguna razón que ya no recuerdo apareció nitidamente su imagen y hasta su aroma en mi memoria, ese hombre, que importante ha sido para mi, definitivamente, hasta este momento, es el hombre que más me ha querido y al que más he querido yo, su amor nunca tendrá comparación, pero en el amor no se trata de comparar sino de sentir, y creo que a él le entregué mis sentimientos sin filtro, confiadamente, nunca me decepcionó...

Seguramente no fue perfecto, pero yo siempre lo admiré y quise parecerme a él, aquí es donde aparece Colo Colo, llegué a convertirme en una experta en el tema del futbol, ahora no dudo que si él hubiese disfrutado de la lucha libre yo tambien lo hubiese hecho, el amor nos lleva a hacer cada cosa... tema para otra publicación...en el fondo lo que buscaba era acercarme a él, compartir sus aficiones, disfrutar sus alegrías y enojarme con él ante las derrotas, lo compruebo ahora que ya no está y eso de ver futbol dejó de interesarme hace rato, solo me detengo nostálgica ante esos típicos programas que muestran una y otra vez las glorias deportivas del pasado nacional, (Colo Colo 92.... campeón campeón campeón hay uno solo, como leen aun quedan vestigios de una afición de tantos años)... tampoco me interesa ya tomar un serrucho o un martillo, no se trataba de maestrear, sino de estar junto a él, de ver sus manos humildes y trabajadoras creando algo... me maravillaba, lo seguía como una sombra, él me dejaba y me hacía partícipe de sus cosas.

Con él aprendí de que se trata el placer del silencio, no hacía falta hablar por hablar, acompañarnos era suficiente... la complicidad que teníamos, la lealtad que formamos desde que comenzamos a hacernos amigos creó entre nosotros un lazo indestructible...

Son tantos recuerdos los que me invaden, lo veo esperándome afuera del colegio y sonreír al verme, siempre lo hacía, lo veo defenderme lealmente frente a mi abuela o mi mamá cuando alguna de mis trevesuras dejaba consecuencias en el moviliario familiar, lo veo llevándome algún regalito el día de pago a pesar de que la plata no era precisamente lo que sobraba en esa época, lo veo con cara de preocupación sentado junto a mi cama cada vez que las amigdalitis, neumonitis, faringitis y demases me dejaban en calidad de bulto, veía en su mirada que de serle posible él hubiese sufrido los malestares por mí, me miraba, ponía su mano sobre mi cabeza para ver si tenía fiebre y me ofrecía llevarme la tele para que viera los "monitos" (dejáme que me llame la consentida... jajaja), lo veo declarar,(ya en el último tiempo, cuando el alzheimer se apoderaba por largos períodos de su mente) como algo de lo mas natural ante mis tíos que a pesar de querer mucho a todos sus nietos era a mí a quien más quería, casi me morí, que manera de interesarse por mi, de querer lo mejor siempre, de hablarme de Dios, pero no dando la lata, enseñandome de que se trata el amor de padre, de uno de verdad...

Me miro y veo mis ojos que son un poco sus ojos, mas que algo fisico se trata de la expresión que veo en ellos, la capacidad de observar y rexlexionar tambien las compartimos...que pensarías de mí si me vieras hoy? algun día me lo dirás, tengo certeza de eso, por ahora sólo quiero decirte gracias Tata, fueron sólo 14 años juntos acá pero bastaron para sembrar algo hermoso en mi, te amo mucho.

Daniela Martínez

(y a mucha honra)

Abriendo vela

2006-12-18T10:39:00.000-03:00

Me gusta que lo que pueda escribir acá se convierta en una especie de vitácora, indicándome desde y hacia que dirección voy y que ha pasado durante mi viaje, si algo hay aqui, es sinceridad, corazon abierto, en la medida que lo permite una página de internet...no todo ha sido acertado, no siempre he llegado a la mejor conclusión, mas de alguna vez he hablado o escrito desde la herida, pero eso solo fue una zona turbulenta del mar, ahora el agua vuelve a ser calma... viene a mi mente una cancion que habla de eso de navegar, en realidad debe haber mas de cien referidas al tema, partiendo del himno de los marinos, que me hacían cantar todos los lunes cuando niña, esto de estudiar en escuela pública, en fin....pero en la que pienso es otra, una que dice que todos vamos navegando, que hay muchas barcas, si lo asumo, está bien, no tengo la exclusividad, la especialidad si, considero que ese es el punto, a quienes lo aceptemos se nos entrega la CARTA DE NAVEGACION pero cada uno recibe la direccion del VIENTO de una manera distinta, la idea es avanzar, siento que estoy en eso y espero que quienes lean esto también, no quiero que mi barca sea obstáculo para otras, si alguna vez lo fue, espero me perdonen, no era la idea, posiblemente nos encontraremos en la ruta, puede que seamos compañeros durante toda la travesia o simplemente naveguemos juntos por algunos momentos , no lo se, solo quiero decirles buen viaje, llegar a PUERTO vale la pena.

Estados de ánimo

2006-12-17T02:28:00.000-03:00

Estados de ánimo

Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti

Creo que este poema refleja en gran parte lo que me está pasando...después de mucho pensar concluyo: ya no quiero pensar!, mi voz interior ha andado parlanchina ultimamente, renuncio a considerarla demasiado, simplemente entrego la maraña de mis ideas, sueños, aspiraciones y demases a Quien tiene la punta del hilo, eso sería y nos vemos en una próxima y propia columna,..pobre Benedetti ni se imagina donde anda metido, pero quien lo manda a expresar tan perfectamente lo que me pasa, en otras palabras... él se lo busca, hombres!!

Ahora entiendo todo...

2006-12-14T21:06:00.000-03:00

Solo era un asunto de configuración y no de falta de cariño, ya pueden comentar en mi blog todos los que quieran y no sólo los que tengan cuenta, página o alguno de esos asuntos, es facilito, si alguien intentó comentar y no resultó, esta vez les garantizo exito total en la misión, escribanme cuando quieran, me alegrarán el día, cuentenme de ustedes, opinen, digan tonterías, me encantaba cuando lo hacían, jajaja como dice la canción, los quiero a toos miercale, cuando digo toos es toos y los bendigo tambien, este ha sido un muy buen día para mí, se los cuento para que se alegren conmigo, besos y abrazos por kilos, hostilidad santiaguina, donde? aun no la he vivido, todo lo contrario, gracias Papito lindo.

Las patas de los caballos

2006-12-10T21:48:00.000-03:00

No existe ninguna explicación lógica para la tendencia que hay en mi de ir a meterme justamente donde puedo salir lastimada, no es otra cosa que tontera, exceso de confianza en mi propia habilidad o en otros casos subestima del equino en cuestión... (no, si es mansito el caballito, que mal podría hacerme).. y asi sin mas y pese a los golpes recibidos anteriormente tomo impulso, voy y me lanzo, el resultado... naturalmente salgo dañada y decepcionada por mi falta de pericia para esquivar las patadas, en conclusión, nada bueno saco.. aunque en el mejor de los casos la experiencia puede dejarme alguna dolorosa y bien aprendida lección, por lo mismo esta vez quiero resistir el impulso de lanzarme sin precaucion de ningun tipo, evitar los golpes y dejarlo todo en las fuertes y perfectas manos del adiestrador, sencillamente me declaro incompetente.

2006-12-07T12:24:00.000-03:00

Donde Convergemos

Ya iba teniendo ganas mira de conocerte,
yo ya no tengo fuerzas, pa rescatar mi suerte,
tengo algún sueño roto y tengo un plan pa tenerte
lo quieres ver? Más allá... Yo... Tú.

Ya tengo yo el conocimiento exacto
ya no te pido nada de lo que ya no me pueda hacer cargo
ahora solo hace falta que tú me digas que quieres ser parte de mí, parte de mí

Ya no pretendo hacerte el cuento más largo
ahora ya no pongo más excusas, prefiero mojarme y arreglarlo
sigo teniendo la intención de quererte hasta que se apague mi sol
eso es lo único que no ha cambiado,
puedes gritar,he buscado detrás de tus sentimientos y no te encuentro, amor
puedes callar

Porque tú tienes el poder,
Tú tienes en tus manos la fuerza del ser
T ú puedes hacer todo lo que quieras
Tú puedes llegas a donde sueñas
Yo sé que tu puedes, puedes, puedes

No lo dejes para después,
tampoco lo vayas a hacer antes de tiempo,
todas las cosas tienen su momento, búscalo
ese momento exacto, ese punto,
donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,donde convergemos.
ese punto donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,
donde convergemos mira...

Vuela alto, vuelta alto
elévate a los cielos y luego nos cuentas algo
vuela alto, vuela alto no permitas que el tiempo te deje atrás

Porque tú tienes el poder,
Tú tienes en tus manos la fuerza del ser
Tú puedes hacer todo lo que quieras
Tú puedes llegas a donde sueñas
Yo sé que tu puedes, puedes, puedes

No lo dejes para después,
tampoco lo vayas a hacer antes de tiempo,
todas las cosas tienen su momento, búscalo
ese momento exacto, ese punto,
donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,
donde convergemos.
ese punto donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,donde convergemos .

Alejandro Sanz

Sindrome salmón

2006-12-07T01:03:00.000-03:00

De salmones se trata esto, en realidad de mi propio salmón, y su lucha por nadar contra la corriente caudalosa formada por todo lo que implica vivir una vida vacía.... (hay otros salmones que se encuentran en otra corriente.. digamos que en la que los conduce al mejor lugar, pero se resisten a dejarse llevar, ese salmón lo dejo para otro blog, la idea no es plagiar)
La analogía aquí se presenta entre mi vida y la de ese asombroso pez, ambos estamos situados en un lugar, yo en varios en realidad, ,el en algún mar y creemos que está todo bien, o si no, por último que no está tan mal, que así es la vida o el agua, la normalidad nos rodea, otras personas, edificios, sistemas de vida, otros peces, algas, ecosistemas, pero de pronto pasa algo, nos inquietamos, algo nos molesta, comenzamos a sentirnos ambos, yo y el salmòn, seres en vida o en agua ajena... no seria tan malo quedarse, pensamos, mal que mal la comida nunca falta, el agua salada no es tan intragable además ya nos hemos acostumbrado tanto a ese escondite o a ese espacio en el fondo de mar que hemos adaptado para nuestra comodidad, nos cuestionamos, dejarlo sería una locura, que van a decir, que voy a ser capaz de resistirme!! pero.. no hay caso, son solo intentos de auto engañarnos, no pertenecemos a ese lugar, algo en nuestro adn nos lleva a buscar el origen, el curso natural de la vida o el agua salada solo consigue darnos nauceas, no aguantamos más y un impulso incontrolable nos lleva a darnos media vuelta y comenzar a nadar en sentido contrario a lo supuestamente predeterminado para cada cual en este mundo, en ese mar, es una tarea ardua pero hay algo allá en el origen que nos espera, estoy segura que vale la pena avanzar en el sentido verdaderamente correcto hasta llegar a ese lugar al cual pertenecemos, nuestro hogar, si en el camino hay que sufrir algunos golpes o perder un poco de escamas que así sea, nada se compara con el deleite de nadar en el agua pura de las alturas. no mas temores ni indiferencias.

Será esto también opinología?

2006-12-05T18:08:00.000-03:00

Me parece inaceptable confundir la sinceridad con la lisa y llana falta de tino, he pensado bastante respecto al tema en los últimos días y llego a la conclusión de que la sinceridad, la verdaderamente valiosa y la que más nos cuesta poner en práctica es la que tiene que ver con nosotros mismos, o como diría el gran Benedetti con no vendernos simulacros. Pienso que tampoco vale creernos dueños de la verdad absoluta y menos de la de otras personas, la media volá!! Me apesta la opinología respecto a un “cuantoay” principalmente dirigida a las situaciones pencas y defectos de otros, como se llamaría eso?, de acuerdo a la frase típica de la película que se estrena esta semana, con total soltura de cuerpo sentirnos “con licencia para juzgar”.
Por muy bonito que le haya quedado al Creador, no me parece muy productivo permanecer embobados contemplando la perfección de nuestro ombligo y, o las pifias del de los otros, a esto último es lo que llamo opinología de la pura, no sería más sano no practicarla y dejársela a los exitosos y podridos programas de tv, que cabe decirlo, no son pocos, o a las decenas de diarios y revistas dedicados extensamente al tema. Me da la impresión que este “espíritu” de opinología está traspasando la pantalla o el papel de diarios y revistas y llega hasta nosotros y si nos descuidamos plaf! se nos pega, convirtiéndonos de golpe y porrazo en una Jennifer Warner, en una Pamela Díaz o en un Chico Pérez y vamos opinando nomás, a opinar a opinar que el mundo o el año por ahora, se va a acabar, pareciera ser la consigna, opinológos formales tiemblen, hay mucha competencia acá afuera.
En el ámbito jurídico existe un principio que merece ser recordado: “la buena fe se presume”, mmm como nos cuesta eso a veces, damos rienda suelta a interpretaciones y juicios a priori respecto a los demás, muchas veces movidos por nuestros temores, rencores, envidias y otras malas hierbas, en cuanto a nosotros mismos las percepciones cambian, aplicamos una auto amnistía y punto, la paja en el ojo ajeno… les suena? No me he escapado a esta como a otras modas nocivas en el plano de las relaciones, pero tengo la firme determinación de cortar de raíz el temita, digamos que el asunto me saturó… necesito el tiempo que invierto en jugar a póngale nombre al pecado de su compañero para disponerme en manos del Alfarero, quiero quedarle bonita.. como diría Yerko, opinólogo de antología, lo dije y qué!
En relación con todo esto, será acaso falsa la afirmación de que los consejos se reciben mejor cuando son pedidos o incluso sin pedirlos llegan a nosotros respaldados de amor y la intención genuina de ayudarnos, con empatía y no a modo de sentencia,(en este punto reflexiono sobre la relación inversamente proporcional entre el escaso número de personas que cada año ingresa a la Academia Judicial, Institución encargada de la formación integral de los futuros Magistrados de nuestro país y la enorme cantidad de jueces aficionados que pululan por todos lados, ¿quien de nosotros no ha sido juez más de alguna vez?)
Puedo decir que los consejos que me han dado personas que de verdad me quieren han impactado y remecido profundamente mi corazón, agradezco a Dios por poner estas personas, tan especiales, que no se quedan con el diagnóstico sino que están dispuestas a cuidarme y apoyarme durante el tratamiento, como enfermeros del espíritu, con paciencia y fe en los medicamentos prescritos por el Doctor Infalible.
Es mi gran aspiración ser capacitada en la ciencia de la salud del alma, de la mía y de la de los demás, tomaré clases intensivas de ser necesario, tengo mucho que aprender, pero quiero algún día ser una buena paramédico.
Hoy ya no me siento como un simple gusano, posiblemente como una oruga, no muy atractiva de momento, pero con la certeza de que por Aquel que me creó algún día milagrosamente, al fin seré mariposa. Gracias a los que ven mis alas aun dentro del capullo, eso se llama tener visión Sobrenatural de rayos X, o en otras palabras, genuino amor.

Ay el humor

2006-11-28T18:46:00.000-03:00

Pocas cosas se comparan a un ataque de risa de esos de aquéllos, con dolor de guata y lágrimas incluidos…. ,mientras escribo esto recuerdo algunos momentos de hilaridad, mejor aun es pasar el trance con alguien de nuestra absoluta confianza y que esté en el "mismo sentir", así el asunto puede prolongarse por largos minutos incluso más de una hora…
Y que me dicen de la risa que llega justo en el momento menos indicado?, en el punto más solemne de alguna ceremonia o mientras alguien te cuenta la peor de sus desgracias o algún proyecto respecto del cual quiere tu más "seria" opinión, complicado cierto?, bueno comparto ahora contigo algunos tips que me funcionan… (algunas veces) para controlar el ataque galopante, morderme el labio inferior discretamente, pensar en algo feo, (la reprobación de derecho penal es casi infalible en mi caso), el auto desafío
(a que no soy capaz de aguantarme la risa, sí soy), mirar fijamente a un punto evitando ponerse turnio para despistar y resistir estoicamente a la tentación de mirar a personas que sabemos están en las mismas, lo último es lo más importante, en mi humilde opinión de "tentá de la risa" crónica.
Una de las cosas que más disfruto en la vida es la risa cómplice, esa que frente a una situación en apariencia de lo más seria, activa quien sabe que cosa en nuestra imaginación y nos lleva a visualizar las más diversas escenas a todo color, incluso a veces con sound track incluido, y justo en ese momento sabemos exactamente a quien mirar para compartir el manjar, la mayoría de las veces no hacen falta palabras, otras una frase, un juego de palabras o un gesto bastan para redondear el asunto.... los códigos que logramos construir en esos instantes son invaluables… aunque este tipo de risas puede traer algunos problemas y malos entendidos, comentarios del tipo y ésta (éstas, éstos) está(n) loca (o,as,os)!!, no se rían ignorantes!! Se están riendo de mí? o como me decía mi abuelita, esta niñita es pura risa, ya le voy a hacer yo nomas!! etc, pero he aquí una confesión, sin duda vale la risa los costos.
Me gusta hacer reír, me he sentido más de alguna vez una kamikaze del humor, sacrificando mi dignidad por la causa superior: lograr la carcajada, mas de alguna vez estoy segura de haber ahuyentado a algún pretendiente con alguna de mis ridículas historias, no los culpo, pero ellos se perdieron la diversión(risas), la humorista que habita en mi es un poco dominante, tengo espíritu de protagonista de serie cómica, incluso me han sugerido vender los derechos de mis mejores planchas a la Sony o a la Warner, aunque no creo que sea para tanto…(recibo opiniones al respecto). Últimamente me pasa algo respecto al tema, ya no siempre me parece taaaaan gracioso que se rían de algo que tenga que ver conmigo, sin haber yo "autorizado" el disfute del asunto en cuestión, es más, hay algunas de mis últimas desventuras que no han sido compartidas con el firme propósito de comenzar a construir la imagen de profesional respetable que se supone corresponde a mi próxima condición…yaaa!!, a quien pretendo engañar, si al final igual las voy a contar cuando encuentre el mejor momento, si es lo único que estoy esperando, como dicen por ahí.. se vienen!! (risas otra vez, porfa).
Si bien comparto la idea de que la verdaderas amistades se consolidan en los momentos difíciles, esa es solo una parte, las amistades y cariños que han sobrevivido al paso de los años y la distancia han sido para mi las que se construyeron en base a risas y momentos de relajo varios, gracias por carcajadas concedidas!!
El humor tiene la capacidad de conectarnos con quienes nos rodean de una forma especial, nos permite enfrentar los problemas con más esperanza, incluso me atrevería a decir que purifica el alma, la refresca, es una especie de don incomprendido y sub valorado por muchas personas que no ven en él más que un sinónimo de la tontera, allá ellos.
El humor negro, el absurdo, el incomprensible, el diferente, cual es tu favorito?
en realidad da lo mismo, pero disfrútalo y compártelo con otros, con los que quieran eso si, tampoco te desgastes más de la cuenta, para que los días tengan más color y sentido y no se transformen en un conjunto de serias y rutinarias obligaciones, la invitación es simple: a gozar a gozar!!
Eso de que del amor al odio hay un paso o viceversa puede ser cierto, aunque tengo mis risueñas dudas, en mi caso sería más bien, del humor al amor, así es que, y no es por pasar el aviso, prepárense los chistositos, el casting sigue abierto… ay el humor.

2006-11-22T13:10:00.000-03:00

In my life.

The Beatles

There are places I'll remember all my life,

Though some have changed.

Some forever not for better

Some have gone and some remain.

All these places had their moments

With lovers and friends I still can recall.

Some are dead and some are living,

In my life I've loved them all.

But of all these friends and lovers

There is no one compares with you.

And these memories lose their meaning

When I think of love as something new.

Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them

In my life I love you more.

Though I know I'll never lose affection

For people and things that went before

I know I'll often stop and think about them

In my life I love you more.

Amigo

2006-11-18T19:17:00.000-03:00

No se si a esta hora aun duermes, si ya estás mejor o cualquier informacion mas concreta sobre ti solo se que quiero estar contigo en esto, fisicamente los dos sabemos que es imposible pero el corazón tiene la vitud de estar donde quiere estar y el mio está contigo ahora, Germancito te bendigo mucho quiero que te pongas bien, te quiero mucho, valoro infintamente tu paciencia y tu disposicion para acompañarme hasta la punta del cerro una y mil veces, llevarme los libros, contarme todas las series que se me ocurriera preguntarte,escucharme, reirte de mis bromas como esa del perro (se que te acuerdas) las invitaciones a tu casa donde habia tantas cosas ricas preparadas por tu mamá, la ternura con que tratas a tus sobrinos, en fin muchas cosas, amigo pongase bien ya, se que hay cosas bellas para ti en esta vida que aveces no te ha tratado muy bien, el cine te espera..
abrazos y fuerza para tu familia tambien en este doloroso momento, que Dios ponga la paz en sus corazones y que su amor los fortalezca enoremente, besos niño lindo.

2006-11-14T19:13:00.000-03:00

Viceversa

Mario Benedetti.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Laja, 14 de noviembre 10:50 am

2006-11-14T17:24:00.000-03:00

Mientras en mi cabeza se mezclan muchas ideas, viene a mi una voz que me recuerda algo que aprendí hace ya algún tiempo, necesito un toque sobrenatural en mis circunstancias, luchar con fuerzas propias ya no sirve, aunque quisiera, se agotaron y hoy comprendo que era necesario que así fuera y lo agradezco, porqué?..simplemente porque había algo inmensamente mejor, una Fuerza Ilimitada siempre lista para ponerse a mi favor. No ha sido sencillo, hay días en que los temores, con los que había convivido por tanto tiempo tratan de ocupar el lugar de preferencia que yo les había dado y bueno lo confieso, los he dejado pasar más de una vez, pero ahí aparece el toque Sobrenatural para mostrarme que nada podrá destruir lo que está construyendo en mi corazón, que no debo preocuparme o afanarme, que Él está ahí para mí, que está conmigo en este proceso, que no es preciso, nunca lo ha sido, dar tumbos de un lado a otro como consecuencia de mis propias y muchas veces lamentables “soluciones”.

ÉL, el maestro yo la aspirante a discípula, tengo tanto aun por aprender de Él, agradezco su AMOR, su paciencia, todo el tiempo que invierte en mí, realmente me siento en estado de barro, quiero que sea ÉL y no mis propias manos las que me moldeen, quiero que cree algo nuevo en cada área de mi vida, si aparecen costos que en el momento parezcan demasiado grandes le pido que en su misericordia renueve en mi la certeza de que nada se compara a lo que ÉL tiene para mi, que hace todas las cosas nuevas y de acuerdo al designio de SU PERFECTA VOLUNTAD. Quiero renunciar a todo lo que no venga de ÉL, lo anhelo como nunca antes y ni siquiera en esto hay algo de mérito mío, su Amor me liberó y me atrae hacía su Corazón cada día.

Camino

2006-11-02T21:09:00.000-03:00

Este ha sido un buen día para mi, vengo llegando de Concepción después de la primera corrección de mi memoria, ( llámase memoria a aquel texto de carácter jurídico que todo estudiante de derecho debe realizar aun contra su voluntad, para superar una más de las etapas para algun día, de preferencia no taaan lejano llegar a converirse en un "flameante" abogado).

"Graves problemas de redacción" fue la lapidaria sentencia, fuerte, epecialmente para alguien comoyo, que sueña con ser escritora, plop, pero voy a tomarlo como un desafio, una prueba a superar, se que no estoy sola en este camino, Alguien amorosamente me lleva de la mano.

En mi tema de tesis estoy refiriendome a un proceso y en mi vida en medio de uno, nunca habia estado tan cerca del derecho procesal antes, estoy comprendiendo el valor de avanzar en pos de una meta, me gusta verlo asi.

Agradezco las oraciones y la cariñosa preocupación de mis hermanas, mis amigas y todas las personas que me bendicen y me quieren tal como soy, eso si que es un regalo, debe ser el amor de Dios nomas que les genera eso, como dice el Jorge.

Nos vemos otro dia, mmm... siento que ahora con esto del blog le hablo a mi amigo imaginario virtual, jajaja, cuando niña tuve varios, era hija unica ok, pido comprension antes de cualquier juicio :)

Los bendigo, gracias por leerme.

2006-10-31T16:41:00.000-03:00

Bueno...eeehh
Aquí vamos, ejem ejem... si escribo... si escribo
Es emocionante esto de escribir y no saber quien va a leer, "me asusta pero me gusta", como diría una filósofa popular, sólo espero poder atrapar y plasmar en este sitio algunas de las mil y una idea que pasan por mi mente tan dada a la divagación, y de pasaita que sirvan, diviertan, emocionen, hagan pensar o por último indignar a más de alguien, provocar emociones, ese es el humilde ambicioso próposito de este blogg, espero sus comentarios, anden escribanme siii.