Mamá, mamita

No es primera vez que te menciono en este lugar, pero hoy es distinto, cada una de mis letras están cariñosamente dedicadas a ti, en gratitud, como un acto de puro amor y de esperanza porque se que la separación sólo es largamente transitoria.
Hace un rato caminaba con un superocho escondido en el bolsillo y recordé cuando llegabas a la casa con algo para mi, buscando dentro de tus estrechas posibilidades mil y una formas de hacerme feliz y de suplir mis necesidades, nunca voy a olvidar eso, ni la manera como te entregabas a amarme y el imperioso anhelo que tenías de que nada malo me pasara.
También recuerdo ahora nuestras aventuras y desventuras, la fuerza con que emprendiste la tarea de ser mi profesora autodidacta, no cabe duda que eras una maestra exigente, cuando llegaba a la casa con un 6,7 me mirabas y decías como si nada, y… porqué no un 7?, como no iba a ser buena alumna si te alegraban tanto mis buenas notas, eran mi sencillo regalo para ti, no tenía oro ni plata pero eso no era necesario entre nosotras, teníamos un pacto secreto, yo me sacaba sietes y tu me regaloneabas, con el tiempo no me saqué muchos más sietes en mi vida. Después descubrí que al parecer el pacto trajo algunas nefastas e inesperadas consecuencias como haberme convertido en algo más consentida que lo permitido por los estándares sociales familiares, (tenían harto de razón parece, que vergüenza jajajaja), “tranquila mamá”, ya no soy tan consentida, aunque de repente aflora esa parte de mi, lo bueno es que nunca falta la buena persona que me pincha el globo y hasta ahí nomás me llega el moño parado de dueña de un pequeño Imperio, definitivamente, Dios es sobrenaturalmente sabio. Tú siempre quisiste lo mejor, sabes algo?, creo que nunca te lo había dicho, me lo entregaste, me enseñaste a amar a Dios, a saber que me amaba y que es mi Papá, que a Él siempre voy a poder acudir, es la herencia más valiosa, nada podrá jamás compararse a eso, además me enseñaste el amor por las historias, por escucharlas, por imaginarlas, tenías el maravilloso don de contar historias sencillas como la mejor de las novelas, me encantaba oírte cada noche, preguntarte detalles, mientras acurrucada a ti, mientras percibía la tibieza de mamá, visualizaba mentalmente cada detalle, hasta el último minuto que estuviste de este lado te interesaba saber que yo estaría bien. Mamita como me has hecho falta, cuando te fuiste me di cuenta que no todas eran como tu, madre hay una sola, ni mejores ni peores, simplemente distintas con otras prioridades y formas de ver y enfrentar las cosas, Dios es detallista y a cada hija le da una madre apropiada, esa bendición la viví en abundancia.
Cada cierto tiempo vivíamos experiencias extremas, como la del ratón en el baño, casi me morí de la risa, cuando ya no estabas aquí comencé lentamente a ver cuanto era lo que realmente me amabas, como sembrabas en mi los consejos y querías que yo cuanto antes aprendiera las lecciones que a ti más lágrimas te había costado aprender, estudia hijita, me decías, para que mañana puedas vivir tranquila y cuidar de tus hijos, busca a un hombre bueno hijita, tiene que ser cristiano y estar dispuesto a acompañarte en todas la etapas de la vida.
Tú me enseñaste también el valor de la amistad, el sentido del humor, como lo agradezco Raquelita.
Hoy creo comprender que ni el mito de la madre perfecta o la idea de que te habías equivocado irremediablemente, son reales, hoy te recuerdo como una mujer con un corazón para Dios y para entregarme amor, no resultó indiferente tu paso por esta tierra, ni tus lecciones se desvanecerán en mi corazón, palabra de Martínez.

Dios nos permite amar y ser amados por personas imperfectas para perfeccionar en nosotros su Amor.

Borrador

Creo que definitivamente estaba incumpliendo mi obligación de desahogo.....

es especial este tiempo.... dos palabras tan usadas, pero la palabra palabra no deja de serlo, pareciera que mi mente y mi corazon luchan por inventar un nuevo lenguaje, no me refiero a la busqueda de un lenguaje complejo, indescifrable, solo mio, sino al contrario, siento la necesidad de un lenguaje próximo, sencillo, carente de apariencias, verdades absolutas y rebuscados misterios, algo parecido al placer del cuerpo tendido en un prado verde, o de los labios al sentir la frialdad de un helado de pistacho, simpleza, libertad, pequeños grandes detalles.... mi mente viaja rápido de pronto me lleva a pensar que al dejar esto escrito aqui si las cosas no cambian de la manera en que algun dia cambiaran, mi hija podrá leer esto y ya, voy a estar para ella con mis divagaciones locas, mis meditaciones profundas, mis frustraciones y sueños, es un cofre de palabras, un particular tesoro, obviamente ese pensamiento era recedido por el de si algun dia rseré mamá, siento fuertemente que asi será, la maternidad anda cerca en estos días y después de todo hay mil y una forma de serlo, por ahora escribo sin pensar o pensando demasiadas pequeñas cosas a la vez, tratando de soltar los dedos y llevar las ideas a este lugar tan extraño que alguien inventó, pareciera que voy a ninguna parte y al lugar mas importante de mi vida todo almismo tiempo, recaolectando verdades soltando mentiras, el proceso sigue, el ejercicio de escribir ayuda a caminar....
Hoy vuelvo a comenzar, la esperanza se acomoda entre mis emociones y determinaciones...
todo y nada que decir...
las ideas se niegan a abandonar mi mente....

FUERA DE SERIE

He aquí una confesión....

más de una vez, más de diez veces, más de cien probablemente, me he sentido la protagonista (no me ando con chicas) de una serie de televisión, al más puro estilo gringo, refrescando la memoria tal fénomeno se remonta a la infancia, época en que me creía protagonista de cuento, la cenicienta, para ser precisa, nada me gustaba tanto como jugar hasta quedar con las uñas negras de tierra y despues de un buen baño y delicado peinado de mi mamá, ponerme el vestido más lindo que tenía y sentirme princesa jajajajajajaja que tiernos recuerdos, con el paso del tiempo creo tener más semejanzas con Fiona que con las princesas tradicionales, a pesar de que ahora por lo que he visto han vuelto a posicionarse en el corazón de prescolares con mucha fuerza...

Volviendo a mi meditación inicial, pasa eso, es más hasta musicalizo mis días, imagino que canción sería la adecuada para tal o cual circunstancia, amo la música, me pasa algunos días en que salgo de casa sin el mejor de los ánimos y el simple hecho de escuchar una buena canción cambia mi disposición.. es genial, un gran regalo....como iba diciendo, esta sensación es extraña, no se si les pasará a todos, a los cólericos lo dudo, pero a otros mélancolicos o flemáticos, creo que si o sólo seré yo Señor??
Me gusta mi vida, me alegra y alivia saber que Él tiene el control del guión, posiblemente nunca llegue a ser ni siquiera extra en alguna serie, pero sentirme parte de su elenco me ilusiona y creo que este es un tiempo para eso... no hay parlamentos que aprender pero si mucho del amor, tolerancia, respeto y humildad... le agradezco a Él por darme siempre una nueva oportunidad de participar en su casting..... quiero quedar!!!!
saludos a los pacientes y cariñosos lectores, disfruten los detalles de cada día, el sentido de la Navidad es agradecer por el mejor regalo que hemos recibido... abrazos sinceros.

"Espinita espiritual"

Pasa que no hago lo que tengo que hacer y mis determinaciones parecen ser cualquier cosa, menos eso, me enfrento de golpe con mi debilidad, la sensación se parece mucho a la experimentada cuando me caí en plena calle a los cinco años y mi nariz tardó horas en parar de sangrar, generalmente cuando sucumbo al error adopto mi mejor pose de mártir, para decir, tal vez no necesariamente con palabras un sufrido “me castigo Jefe”, tratando de demostrarle la consciente y buena hija que tiene, de darle una buena impresión, procurando convencerlo de que ya todo está bajo control, bajo mi control, pidiéndole que no se preocupe ni decepcione, que será la última vez que le fallo… que ilusa puedo llegar a ser…pequeña criatura empecinada en impresionar al Creador, reflexiono en este punto y me veo una y otra vez en el mismo proceso, hoy reconozco que eso no es lo que Él quiere de mi, siento fuerte dentro mío su voz diciendo hija ya no busques tus humanas soluciones, sólo haz lo que tienes que hacer, conóceme y aprende, tu ritual de piadosa está de más, quiero tu amor y obediencia no tu mejor intento de actuación… siento Su mano sobre mi cabeza, amorosamente, en el clásico gesto de los mayores frente a un pequeño que se equivoca mientras aprende algo.
A continuación “el gran descubrimiento”: tengo tanto que aprender, le agradezco por brindarme una nueva oportunidad, hoy presento la renuncia al rol de sufriente víctima de mis propios errores y me aferro como náufrago a su tabla, a la promesa de que Él hace todas las cosas nuevas, nunca se ha tratado de mis méritos, en tal caso la situación sería bastante desalentadora, en cambio tengo certeza de que hoy este asunto, el control de mi vida y su rendición absoluta en gratitud y amor a su propósito, es única e increíblemente entre Él y yo. Padre te amo, si TÚ no me castigas, tiene algún sentido que lo haga yo?, sólo Tu Verdad y Libertad iluminan mis pequeñas dudas con grandes esperanzas.

(sin) táctica y estrategia

Algunos años han pasado ya, hoy quiero verte...parece que tengo que esperar, parece que no estoy lista, parece que no me corresponde a mi decidir cuando todo comenzará. Pienso, recuerdo y concluyo que aun no te conozco, pero esa afirmación solo me resulta parcialmente cierta, puedo ser sincera contigo verdad? bueno aqui voy, siento que te conozco, me ayuda en esa sensación el dar gracias por ti, el pedir por ti, por tu vida, por tu corazón, por tus sueños, que algun dia se unirán a los mios y serán nuestros, cuando lo hago siento profundamente un latir especial e inevitablemente la tristeza mengua dando paso a una esperanza diferente. Por ahora escribiré, no aqui, por razones obvias, todo lo que me pase y considere digno de contarte, podrías aceptar algunas anecdotas, varias carcajadas, un par de lagrimas y quien sabe cuantos silencios? si la respuesta es afirmativa sabré que eres tú, tambien pensaré en las preguntas que podría hacerte, aunque dudo que no se me ocurra algo, la imaginación es lo mio.
No soy buena en eso de las tecnicas de conquista (miradas, pestañeos y demases), lo mio es cien por ciento espontaneidad, amaré tanto que valores eso.
Por ahora me despido, de esta privada declaración pública, en este tiempo por favor pide por mi, por mi vida, por mi corazon y por mis sueños, que algun dia se uniran a los tuyos y serán nuestros. Tú y yo sabemos de Quien necesitamos depender, en este valle prometo buscar su paz, si algun dia no resulta es solo a causa de mi naturaleza, pero el viaje seguirá, El nunca ha soltado nuestra pequeña mano.

Insistentemente la nostalgía trata de reubicarse en su lugar de honor...
pareciera lanzarse empecinada a reconquistar ese espacioso sitio del que era, hasta hace unos meses indiscutida dueña... no mentiré, hoy no estoy del todo dispuesta a cerrarle la puerta, es más confieso que fui yo quien la llamó desde temprano, en un temporal estado de bajas defensas emocionales frente a la enfermiza costumbre de evocar tiempos pasados.
No diré con exactitud cual es el preciso tiempo al que mi mente se remonta en estos momentos, solo mencionaré, que se trata de uno al que esta noche menos tibia quisiera volver, como una niña a un parque soleado. Ya no existe ese lugar, fue demolido en extrañas circunstancias, frente a eso nada hay por hacer, después de todo, acaso no se dijo que era lo mejor, sin duda sigue siendolo, al menos en el terreno de la objetividad, pero no es precisamente mi sentido común el que se encarga de evocar esos días vividos en una dimensión dulce y dolorosa, con el miedo y la esperanza como enemigos irreconciliables.. ya sabemos quien ganó...
No creo que leas esto, ni que sepas, si llegas a leerlo, a ciencia cierta que eres tú, pero es recisamente eso lo que mas me agrada de este lugar que alguna vezfue visitado por tus letras de esperanza...
fin de la divagacion, vuelvo al hoy y con expectacion espero el mañana....

Siempre somos tus hijas.

Y ahora Dios le dice a su pueblo:

“No recuerden ni piensen más en las cosas del pasado. Yo voy a hacer algo nuevo, y ya he empezado a hacerlo. Estoy abriendo un camino en el desierto y haré brotar ríos en la tierra seca”.
Isaías 43:18-19


En estos días de confusión, llegas para abrazarme, no entiendo muchas cosas pero sabes eso hoy no me parece tan importante, siento que me amas, siento, siento, siento, pareciera ser que el corazón es el único órgano que tengo, no se si está bien o mal, pero tengo certeza que gracias a eso experimento Tu amor de una manera increible. Gracias por tomar mi mano e invitarme nuevamente a partir de cero, aunque quisiera estar alerta inevitable y tiernamente me sorprendes..
Esto es por mi y por mi compañera :)