Aunque me duela dejaré a Daniela (8)

No podía ser otro el título de mi publicación de fin de 2006, no crean por favor que enloquecí, al menos no en el sentido de Martín Vargas y otros personajes que hablan en tercera persona… o si quieren créanlo, da lo mismo, pero el título me pareció perfecto para la divagación de turno ya que expresa lo que siento o mas bien re siento, me pasa o me re pasa, además que es muy ad hoc con las celebraciones, mal que mal no todos tienen su cumbia…hay que aprovechar digo yo…

Que puedo escribir… primero tener un blog y descubrir otros y a través de ellos un poco a sus autores conjuntamente con sus sueños, pasiones, intereses, rabias, temores, frustraciones, anécdotas, melancolías, anhelos ocultos escritos en claves de libre interpretación, etc.. ha sido una de las mejores experiencias del año, me conmueve conocer a personas que nunca he visto, a través de lo que escriben, de una forma tan intima como esta y tan poco a algunas otras que he tenido frente a mi nariz por años, se me paran los pelos al pensar en eso…se podrá hacer algo al respecto? no lo tengo muy claro, por ahora disfrutaré los dividendos del blog…
Sé que no solo a mi esto me provoca tantas cosas, que por quien sabe que lugares hay otros que comprenden y viven esto de escribir a concho, a veces mi estadía en este lugar se vuelve mas real y trascendente que las cosas se supone lo son, estudios, responsabilidades, obligaciones y otras, esto definitivamente es para mi un poco de vida, una dosis de oxigeno, un desahogo, un encuentro con mi esencia y a la vez un lugar para decir lisa y llanamente lo que se me de la gana en algún momento, no hacen falta explicaciones, encuentro aquí una libertad que me deja volar y a la vez aterrizar donde comencé… soñar, reflexionar, mirar atrás, a veces dolorosamente, otras nostálgica o dulcemente, la melancolía es parte de mí, está en mi conformación genética en idéntica proporción con la capacidad de reírme de la vida, de mi misma y de cualquier cosa, ambas características logran en mi el equilibrio algunas veces, muchas otras el mas loco de los desequilibrios, es agotador vivir así a veces pero ya no me quejo, me gusta, llevo 26 años en estos trotes… y he aprendido a aceptarme y tenerme buena, Alguien ha tenido mucho que ver en eso…
Las palabras salen de mi con vida propia, como si estuvieran previamente en mi mente y aquí solo encontraran un lugar para volverse un poco mas tangibles…antes pensaba que escribir se trataba de buscar que decir, he comprobado que es mucho mas sencillo, solo pongo los dedos en el teclado y algo aparece casi mágicamente…
Creí por años que lograr conexión con alguien era algo que tarde o temprano se daba, que si hacía o no hacía esto o lo otro en algún momento llegaría, solo tenía que esforzarme y esperar, el resultado de tal pensamiento idealista fue la mayoría de las veces frustración,(hubo también un par de inolvidables excepciones), hoy entiendo que la cosa es simple, no a todos nos da por soñar o divagar tanto, supongo que la productividad del mundo la debemos a eso, no hay rencores… mmm al menos eso pretendo pero debo reconocer, (como si fuera necesario), que pertenezco al “otro grupo”, al de los soñadores y con cuática, que hacer, no lo busqué, me atrevo a asegurar que es congénito, que hacer…en realidad sé que hacer, dejarme encausar, dejar que El me haga ser la mejor versión de mi misma… no se si estoy muy de acuerdo conmigo en eso, pero me “nació”… no quiero dejar de agradecer aquí por las personas que he conocido este año, especialmente por ti, locasa.. tu cachai, realmente eres a toa r… te quiero motones…sin ti las emociones de hoy serían la mugre de ayer, jaja palgiando a Amelie.. pero es verdad...
Las decepciones y los errores han estado a la orden del día en mi mente durante el último tiempo…los propios, los de quienes tengo cerca, no se bien cuales me parecen mas dolorosos y muchas veces insoportables, pero pienso que importancia tendría el perdón y el amor si fuéramos perfectos, en la cancha se ven los gallos.. y no quiero solamente cacarear.. es raro lo que me ha pasado este año al enfrentarme con los errores y las decepciones, eso de creer que la estoy haciendo y al final está quedando la media embarrá, o comprobar que me han estado malentendiendo hace rato y afrontar las engorrosas consecuencias de todo eso, pido otra vez ayuda Sobrenatural en el tema…
Retomando la idea del glorioso titulo hay mucho de mi que quiero dejar atrás, tengo las mas sinceras ganas de avanzar tomada de una Mano Sabia y Perfecta, porsiaca sigo siendo barro y ese estado me hace feliz y me relaja..
Buen año par los que pasen por acá, nos vemos, o mas bien nos leemos, pero en serio, soy toda ojos, espero sus publicaciones, abrazos..

Del hombre de mi vida, del Colo Colo y otros cuentos

Anoche, cuando ya había decidido dormirme (a eso de las 4 de la mañana) de pronto y por alguna razón que ya no recuerdo apareció nitidamente su imagen y hasta su aroma en mi memoria, ese hombre, que importante ha sido para mi, definitivamente, hasta este momento, es el hombre que más me ha querido y al que más he querido yo, su amor nunca tendrá comparación, pero en el amor no se trata de comparar sino de sentir, y creo que a él le entregué mis sentimientos sin filtro, confiadamente, nunca me decepcionó...

Seguramente no fue perfecto, pero yo siempre lo admiré y quise parecerme a él, aquí es donde aparece Colo Colo, llegué a convertirme en una experta en el tema del futbol, ahora no dudo que si él hubiese disfrutado de la lucha libre yo tambien lo hubiese hecho, el amor nos lleva a hacer cada cosa... tema para otra publicación...en el fondo lo que buscaba era acercarme a él, compartir sus aficiones, disfrutar sus alegrías y enojarme con él ante las derrotas, lo compruebo ahora que ya no está y eso de ver futbol dejó de interesarme hace rato, solo me detengo nostálgica ante esos típicos programas que muestran una y otra vez las glorias deportivas del pasado nacional, (Colo Colo 92.... campeón campeón campeón hay uno solo, como leen aun quedan vestigios de una afición de tantos años)... tampoco me interesa ya tomar un serrucho o un martillo, no se trataba de maestrear, sino de estar junto a él, de ver sus manos humildes y trabajadoras creando algo... me maravillaba, lo seguía como una sombra, él me dejaba y me hacía partícipe de sus cosas.

Con él aprendí de que se trata el placer del silencio, no hacía falta hablar por hablar, acompañarnos era suficiente... la complicidad que teníamos, la lealtad que formamos desde que comenzamos a hacernos amigos creó entre nosotros un lazo indestructible...

Son tantos recuerdos los que me invaden, lo veo esperándome afuera del colegio y sonreír al verme, siempre lo hacía, lo veo defenderme lealmente frente a mi abuela o mi mamá cuando alguna de mis trevesuras dejaba consecuencias en el moviliario familiar, lo veo llevándome algún regalito el día de pago a pesar de que la plata no era precisamente lo que sobraba en esa época, lo veo con cara de preocupación sentado junto a mi cama cada vez que las amigdalitis, neumonitis, faringitis y demases me dejaban en calidad de bulto, veía en su mirada que de serle posible él hubiese sufrido los malestares por mí, me miraba, ponía su mano sobre mi cabeza para ver si tenía fiebre y me ofrecía llevarme la tele para que viera los "monitos" (dejáme que me llame la consentida... jajaja), lo veo declarar,(ya en el último tiempo, cuando el alzheimer se apoderaba por largos períodos de su mente) como algo de lo mas natural ante mis tíos que a pesar de querer mucho a todos sus nietos era a mí a quien más quería, casi me morí, que manera de interesarse por mi, de querer lo mejor siempre, de hablarme de Dios, pero no dando la lata, enseñandome de que se trata el amor de padre, de uno de verdad...

Me miro y veo mis ojos que son un poco sus ojos, mas que algo fisico se trata de la expresión que veo en ellos, la capacidad de observar y rexlexionar tambien las compartimos...que pensarías de mí si me vieras hoy? algun día me lo dirás, tengo certeza de eso, por ahora sólo quiero decirte gracias Tata, fueron sólo 14 años juntos acá pero bastaron para sembrar algo hermoso en mi, te amo mucho.

Daniela Martínez

(y a mucha honra)

Abriendo vela

Me gusta que lo que pueda escribir acá se convierta en una especie de vitácora, indicándome desde y hacia que dirección voy y que ha pasado durante mi viaje, si algo hay aqui, es sinceridad, corazon abierto, en la medida que lo permite una página de internet...no todo ha sido acertado, no siempre he llegado a la mejor conclusión, mas de alguna vez he hablado o escrito desde la herida, pero eso solo fue una zona turbulenta del mar, ahora el agua vuelve a ser calma... viene a mi mente una cancion que habla de eso de navegar, en realidad debe haber mas de cien referidas al tema, partiendo del himno de los marinos, que me hacían cantar todos los lunes cuando niña, esto de estudiar en escuela pública, en fin....pero en la que pienso es otra, una que dice que todos vamos navegando, que hay muchas barcas, si lo asumo, está bien, no tengo la exclusividad, la especialidad si, considero que ese es el punto, a quienes lo aceptemos se nos entrega la CARTA DE NAVEGACION pero cada uno recibe la direccion del VIENTO de una manera distinta, la idea es avanzar, siento que estoy en eso y espero que quienes lean esto también, no quiero que mi barca sea obstáculo para otras, si alguna vez lo fue, espero me perdonen, no era la idea, posiblemente nos encontraremos en la ruta, puede que seamos compañeros durante toda la travesia o simplemente naveguemos juntos por algunos momentos , no lo se, solo quiero decirles buen viaje, llegar a PUERTO vale la pena.

Estados de ánimo

Estados de ánimo


Unas veces me siento
como pobre colina
y otras como montaña
de cumbres repetidas.

Unas veces me siento
como un acantilado
y en otras como un cielo
azul pero lejano.

A veces uno es
manantial entre rocas
y otras veces un árbol
con las últimas hojas.

Pero hoy me siento apenas
como laguna insomne
con un embarcadero
ya sin embarcaciones
una laguna verde
inmóvil y paciente
conforme con sus algas
sus musgos y sus peces,
sereno en mi confianza
confiando en que una tarde
te acerques y te mires,
te mires al mirarme.

Mario Benedetti

Creo que este poema refleja en gran parte lo que me está pasando...después de mucho pensar concluyo: ya no quiero pensar!, mi voz interior ha andado parlanchina ultimamente, renuncio a considerarla demasiado, simplemente entrego la maraña de mis ideas, sueños, aspiraciones y demases a Quien tiene la punta del hilo, eso sería y nos vemos en una próxima y propia columna,..pobre Benedetti ni se imagina donde anda metido, pero quien lo manda a expresar tan perfectamente lo que me pasa, en otras palabras... él se lo busca, hombres!!

Ahora entiendo todo...

Solo era un asunto de configuración y no de falta de cariño, ya pueden comentar en mi blog todos los que quieran y no sólo los que tengan cuenta, página o alguno de esos asuntos, es facilito, si alguien intentó comentar y no resultó, esta vez les garantizo exito total en la misión, escribanme cuando quieran, me alegrarán el día, cuentenme de ustedes, opinen, digan tonterías, me encantaba cuando lo hacían, jajaja como dice la canción, los quiero a toos miercale, cuando digo toos es toos y los bendigo tambien, este ha sido un muy buen día para mí, se los cuento para que se alegren conmigo, besos y abrazos por kilos, hostilidad santiaguina, donde? aun no la he vivido, todo lo contrario, gracias Papito lindo.

Las patas de los caballos

No existe ninguna explicación lógica para la tendencia que hay en mi de ir a meterme justamente donde puedo salir lastimada, no es otra cosa que tontera, exceso de confianza en mi propia habilidad o en otros casos subestima del equino en cuestión... (no, si es mansito el caballito, que mal podría hacerme).. y asi sin mas y pese a los golpes recibidos anteriormente tomo impulso, voy y me lanzo, el resultado... naturalmente salgo dañada y decepcionada por mi falta de pericia para esquivar las patadas, en conclusión, nada bueno saco.. aunque en el mejor de los casos la experiencia puede dejarme alguna dolorosa y bien aprendida lección, por lo mismo esta vez quiero resistir el impulso de lanzarme sin precaucion de ningun tipo, evitar los golpes y dejarlo todo en las fuertes y perfectas manos del adiestrador, sencillamente me declaro incompetente.

Donde Convergemos



Ya iba teniendo ganas mira de conocerte,
yo ya no tengo fuerzas, pa rescatar mi suerte,
tengo algún sueño roto y tengo un plan pa tenerte
lo quieres ver? Más allá... Yo... Tú.

Ya tengo yo el conocimiento exacto
ya no te pido nada de lo que ya no me pueda hacer cargo
ahora solo hace falta que tú me digas que quieres ser parte de mí, parte de mí

Ya no pretendo hacerte el cuento más largo
ahora ya no pongo más excusas, prefiero mojarme y arreglarlo
sigo teniendo la intención de quererte hasta que se apague mi sol
eso es lo único que no ha cambiado,
puedes gritar,he buscado detrás de tus sentimientos y no te encuentro, amor
puedes callar

Porque tú tienes el poder,
Tú tienes en tus manos la fuerza del ser
T ú puedes hacer todo lo que quieras
Tú puedes llegas a donde sueñas
Yo sé que tu puedes, puedes, puedes

No lo dejes para después,
tampoco lo vayas a hacer antes de tiempo,
todas las cosas tienen su momento, búscalo
ese momento exacto, ese punto,
donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,donde convergemos.
ese punto donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,
donde convergemos mira...

Vuela alto, vuelta alto
elévate a los cielos y luego nos cuentas algo
vuela alto, vuela alto no permitas que el tiempo te deje atrás

Porque tú tienes el poder,
Tú tienes en tus manos la fuerza del ser
Tú puedes hacer todo lo que quieras
Tú puedes llegas a donde sueñas
Yo sé que tu puedes, puedes, puedes

No lo dejes para después,
tampoco lo vayas a hacer antes de tiempo,
todas las cosas tienen su momento, búscalo
ese momento exacto, ese punto,
donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,
donde convergemos.
ese punto donde convergen los sueños,
donde converge lo nuestro,donde convergemos .

Alejandro Sanz

Sindrome salmón

De salmones se trata esto, en realidad de mi propio salmón, y su lucha por nadar contra la corriente caudalosa formada por todo lo que implica vivir una vida vacía.... (hay otros salmones que se encuentran en otra corriente.. digamos que en la que los conduce al mejor lugar, pero se resisten a dejarse llevar, ese salmón lo dejo para otro blog, la idea no es plagiar)
La analogía aquí se presenta entre mi vida y la de ese asombroso pez, ambos estamos situados en un lugar, yo en varios en realidad, ,el en algún mar y creemos que está todo bien, o si no, por último que no está tan mal, que así es la vida o el agua, la normalidad nos rodea, otras personas, edificios, sistemas de vida, otros peces, algas, ecosistemas, pero de pronto pasa algo, nos inquietamos, algo nos molesta, comenzamos a sentirnos ambos, yo y el salmòn, seres en vida o en agua ajena... no seria tan malo quedarse, pensamos, mal que mal la comida nunca falta, el agua salada no es tan intragable además ya nos hemos acostumbrado tanto a ese escondite o a ese espacio en el fondo de mar que hemos adaptado para nuestra comodidad, nos cuestionamos, dejarlo sería una locura, que van a decir, que voy a ser capaz de resistirme!! pero.. no hay caso, son solo intentos de auto engañarnos, no pertenecemos a ese lugar, algo en nuestro adn nos lleva a buscar el origen, el curso natural de la vida o el agua salada solo consigue darnos nauceas, no aguantamos más y un impulso incontrolable nos lleva a darnos media vuelta y comenzar a nadar en sentido contrario a lo supuestamente predeterminado para cada cual en este mundo, en ese mar, es una tarea ardua pero hay algo allá en el origen que nos espera, estoy segura que vale la pena avanzar en el sentido verdaderamente correcto hasta llegar a ese lugar al cual pertenecemos, nuestro hogar, si en el camino hay que sufrir algunos golpes o perder un poco de escamas que así sea, nada se compara con el deleite de nadar en el agua pura de las alturas. no mas temores ni indiferencias.

Será esto también opinología?

Me parece inaceptable confundir la sinceridad con la lisa y llana falta de tino, he pensado bastante respecto al tema en los últimos días y llego a la conclusión de que la sinceridad, la verdaderamente valiosa y la que más nos cuesta poner en práctica es la que tiene que ver con nosotros mismos, o como diría el gran Benedetti con no vendernos simulacros. Pienso que tampoco vale creernos dueños de la verdad absoluta y menos de la de otras personas, la media volá!! Me apesta la opinología respecto a un “cuantoay” principalmente dirigida a las situaciones pencas y defectos de otros, como se llamaría eso?, de acuerdo a la frase típica de la película que se estrena esta semana, con total soltura de cuerpo sentirnos “con licencia para juzgar”.
Por muy bonito que le haya quedado al Creador, no me parece muy productivo permanecer embobados contemplando la perfección de nuestro ombligo y, o las pifias del de los otros, a esto último es lo que llamo opinología de la pura, no sería más sano no practicarla y dejársela a los exitosos y podridos programas de tv, que cabe decirlo, no son pocos, o a las decenas de diarios y revistas dedicados extensamente al tema. Me da la impresión que este “espíritu” de opinología está traspasando la pantalla o el papel de diarios y revistas y llega hasta nosotros y si nos descuidamos plaf! se nos pega, convirtiéndonos de golpe y porrazo en una Jennifer Warner, en una Pamela Díaz o en un Chico Pérez y vamos opinando nomás, a opinar a opinar que el mundo o el año por ahora, se va a acabar, pareciera ser la consigna, opinológos formales tiemblen, hay mucha competencia acá afuera.
En el ámbito jurídico existe un principio que merece ser recordado: “la buena fe se presume”, mmm como nos cuesta eso a veces, damos rienda suelta a interpretaciones y juicios a priori respecto a los demás, muchas veces movidos por nuestros temores, rencores, envidias y otras malas hierbas, en cuanto a nosotros mismos las percepciones cambian, aplicamos una auto amnistía y punto, la paja en el ojo ajeno… les suena? No me he escapado a esta como a otras modas nocivas en el plano de las relaciones, pero tengo la firme determinación de cortar de raíz el temita, digamos que el asunto me saturó… necesito el tiempo que invierto en jugar a póngale nombre al pecado de su compañero para disponerme en manos del Alfarero, quiero quedarle bonita.. como diría Yerko, opinólogo de antología, lo dije y qué!
En relación con todo esto, será acaso falsa la afirmación de que los consejos se reciben mejor cuando son pedidos o incluso sin pedirlos llegan a nosotros respaldados de amor y la intención genuina de ayudarnos, con empatía y no a modo de sentencia,(en este punto reflexiono sobre la relación inversamente proporcional entre el escaso número de personas que cada año ingresa a la Academia Judicial, Institución encargada de la formación integral de los futuros Magistrados de nuestro país y la enorme cantidad de jueces aficionados que pululan por todos lados, ¿quien de nosotros no ha sido juez más de alguna vez?)
Puedo decir que los consejos que me han dado personas que de verdad me quieren han impactado y remecido profundamente mi corazón, agradezco a Dios por poner estas personas, tan especiales, que no se quedan con el diagnóstico sino que están dispuestas a cuidarme y apoyarme durante el tratamiento, como enfermeros del espíritu, con paciencia y fe en los medicamentos prescritos por el Doctor Infalible.
Es mi gran aspiración ser capacitada en la ciencia de la salud del alma, de la mía y de la de los demás, tomaré clases intensivas de ser necesario, tengo mucho que aprender, pero quiero algún día ser una buena paramédico.
Hoy ya no me siento como un simple gusano, posiblemente como una oruga, no muy atractiva de momento, pero con la certeza de que por Aquel que me creó algún día milagrosamente, al fin seré mariposa. Gracias a los que ven mis alas aun dentro del capullo, eso se llama tener visión Sobrenatural de rayos X, o en otras palabras, genuino amor.