Aunque me duela dejaré a Daniela (8)

No podía ser otro el título de mi publicación de fin de 2006, no crean por favor que enloquecí, al menos no en el sentido de Martín Vargas y otros personajes que hablan en tercera persona… o si quieren créanlo, da lo mismo, pero el título me pareció perfecto para la divagación de turno ya que expresa lo que siento o mas bien re siento, me pasa o me re pasa, además que es muy ad hoc con las celebraciones, mal que mal no todos tienen su cumbia…hay que aprovechar digo yo…

Que puedo escribir… primero tener un blog y descubrir otros y a través de ellos un poco a sus autores conjuntamente con sus sueños, pasiones, intereses, rabias, temores, frustraciones, anécdotas, melancolías, anhelos ocultos escritos en claves de libre interpretación, etc.. ha sido una de las mejores experiencias del año, me conmueve conocer a personas que nunca he visto, a través de lo que escriben, de una forma tan intima como esta y tan poco a algunas otras que he tenido frente a mi nariz por años, se me paran los pelos al pensar en eso…se podrá hacer algo al respecto? no lo tengo muy claro, por ahora disfrutaré los dividendos del blog…
Sé que no solo a mi esto me provoca tantas cosas, que por quien sabe que lugares hay otros que comprenden y viven esto de escribir a concho, a veces mi estadía en este lugar se vuelve mas real y trascendente que las cosas se supone lo son, estudios, responsabilidades, obligaciones y otras, esto definitivamente es para mi un poco de vida, una dosis de oxigeno, un desahogo, un encuentro con mi esencia y a la vez un lugar para decir lisa y llanamente lo que se me de la gana en algún momento, no hacen falta explicaciones, encuentro aquí una libertad que me deja volar y a la vez aterrizar donde comencé… soñar, reflexionar, mirar atrás, a veces dolorosamente, otras nostálgica o dulcemente, la melancolía es parte de mí, está en mi conformación genética en idéntica proporción con la capacidad de reírme de la vida, de mi misma y de cualquier cosa, ambas características logran en mi el equilibrio algunas veces, muchas otras el mas loco de los desequilibrios, es agotador vivir así a veces pero ya no me quejo, me gusta, llevo 26 años en estos trotes… y he aprendido a aceptarme y tenerme buena, Alguien ha tenido mucho que ver en eso…
Las palabras salen de mi con vida propia, como si estuvieran previamente en mi mente y aquí solo encontraran un lugar para volverse un poco mas tangibles…antes pensaba que escribir se trataba de buscar que decir, he comprobado que es mucho mas sencillo, solo pongo los dedos en el teclado y algo aparece casi mágicamente…
Creí por años que lograr conexión con alguien era algo que tarde o temprano se daba, que si hacía o no hacía esto o lo otro en algún momento llegaría, solo tenía que esforzarme y esperar, el resultado de tal pensamiento idealista fue la mayoría de las veces frustración,(hubo también un par de inolvidables excepciones), hoy entiendo que la cosa es simple, no a todos nos da por soñar o divagar tanto, supongo que la productividad del mundo la debemos a eso, no hay rencores… mmm al menos eso pretendo pero debo reconocer, (como si fuera necesario), que pertenezco al “otro grupo”, al de los soñadores y con cuática, que hacer, no lo busqué, me atrevo a asegurar que es congénito, que hacer…en realidad sé que hacer, dejarme encausar, dejar que El me haga ser la mejor versión de mi misma… no se si estoy muy de acuerdo conmigo en eso, pero me “nació”… no quiero dejar de agradecer aquí por las personas que he conocido este año, especialmente por ti, locasa.. tu cachai, realmente eres a toa r… te quiero motones…sin ti las emociones de hoy serían la mugre de ayer, jaja palgiando a Amelie.. pero es verdad...
Las decepciones y los errores han estado a la orden del día en mi mente durante el último tiempo…los propios, los de quienes tengo cerca, no se bien cuales me parecen mas dolorosos y muchas veces insoportables, pero pienso que importancia tendría el perdón y el amor si fuéramos perfectos, en la cancha se ven los gallos.. y no quiero solamente cacarear.. es raro lo que me ha pasado este año al enfrentarme con los errores y las decepciones, eso de creer que la estoy haciendo y al final está quedando la media embarrá, o comprobar que me han estado malentendiendo hace rato y afrontar las engorrosas consecuencias de todo eso, pido otra vez ayuda Sobrenatural en el tema…
Retomando la idea del glorioso titulo hay mucho de mi que quiero dejar atrás, tengo las mas sinceras ganas de avanzar tomada de una Mano Sabia y Perfecta, porsiaca sigo siendo barro y ese estado me hace feliz y me relaja..
Buen año par los que pasen por acá, nos vemos, o mas bien nos leemos, pero en serio, soy toda ojos, espero sus publicaciones, abrazos..